les blagounettes de tata ceriz ;)

allez j'ouvre le festival....

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80!

quelques petites pensées....

Noël au balcon, enrhumé comme un con

Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes permanents

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.


et bonne nuit les petits

j'aime beaucoup celle du miliardaire

dans l'esprit vandetta...


Ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon
boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super
appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur.
Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors
que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines
chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand
ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus
qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le
tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto
lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse.
En gros l'hécatombe.
Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot, seul
dans son appartement sordide.
Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du
chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante
pas encore.
C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort
décide-t-il.
Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand.
C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final.
Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de
champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque.
Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son
chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son
galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le
chien sur les marques de Whisky agonise. C'est une telle boucherie qu'on se
croirait à un concert de NTM.
Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au
milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras.
'Mon ami' dit-il, 'entre nous c'est pour la vie'.
Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille
champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux
grandes flûtes de champagne et s'apprête à porter un toast pour son nouvel ami.
Le gars lui balance alors un coup d'épaule à décorner un boeuf, espérant
provoquer le mafioso.
La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en
grésillant, produisant une drôle de fumée.
C'était de l'acide. Capone se relève.
'Mon sauveur' dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras.
'Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me
demander'.
Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand
chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote
ouvertement.
À ce moment la nana lui dit à l'oreille 'Si tu trouves des couilles entre mes
jambes, tais-toi, je suis Eliott Ness..

eliot ness ?? chelou ta blague

Euh donc... Si j'ai bien compris, la nana du pauvre type c'était Eliott Ness... Attend il avait jamais vu qu'elle avait une paire de couilles ? Y a un truc qui clche... Ou alors j'ai rien compris lol

bah non c'est pas la meme fille...rooo
quant à elliott ness c'est un célèbre policier dans les années 30 aux Etats Unis et qui combattit le crime et la prohibition, nottement Al Capone

je parlerais de belges la prochaine fois ca sera ss doute plus facile a comprendre

Ben je sais pas moi je croyais que le méchant avait piqué la nana de l'autre... Bon Ceriz une blague qu'on puisse comprendre merci lol

bah moi j'ai mm pas lu c'etait trop long

t'es habitué au petit truc ? ah pardon !!







beezoo mon gorowan

moi aussi j'prefere quand ca fait moins de deux pages ! hihi !
et surtout qu'on comprends quoi ...

moi j'l'ai comprise Ti'Jul elle est excellente

bon allez deux petites que vous allez comprendre

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose




Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


bonne journée

aller une ch'tite série avant le week end....


Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter.
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Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.
Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc
Monsieur et Madame Auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire
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-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!
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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
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j'avoue j'ai pas résister pour la grenouille.....
bon week end les garçons